Como eu já disse uma vez, eu não consigo acreditar no amor, ou qualquer tipo de devoção de alguém por alguém. Uma amizade verdadeira já é raro encontrar. Achar alguém que te defenda, que realmente seja leal a você e faça tudo para lhe agradar. Do meu pequeno repertório de amigos, a pessoa mais próxima de mim mora em Londres e lembra e se preocupa comigo sempre. Me liga 2x por semana (coinciência, acabou de me ligar bêbado), compra todos os CDs do Ronan Keating para mim e me manda de presente. Quando vem ao Brasil, faz questão de me ver. Bem, ele é como eu. Eu sou muito de me entregar. Mas cada um tem suas particularidades não é, o seu jeito de ser e seus problemas, por isso eu aceito.

Esta semana me entreguei a 5 comprimidos de rivotril e dormi por dois dias e depois sonos picados, sem atender o celular quando tocava, sem querer ver ninguém. Minha amiga do meu ex-trabalho me ligou diversas vezes e me deu uma bronca de preocupação. Ela é como uma mãe para mim. Ela me viu hoje e disse o quanto eu estava pálido. Só Deus sabe o quanto a amo. Aliás, eu amo muita gente e faria muito por elas. Elas sabem que eu faço. Eu sou assim.

Mas aí você conhece um cara que, inicialmente, parece ser finalmente quem você procura. Ele gosta de tudo o que você gosta de ouvir. Ele é fã do Darren Hayes também, do Ronan Keating e diversos artistas que talvez só você conhece num raio de 5 KM . Ai vocês almoçam juntos e depois vão para casa. Escolhem uma música do Darren Hayes que ambos amam (INSATIABLE) e então se beijam pela primeira vez. O encontro dura umas 7 horas, sem sexo. Após isso, mais uns 5 encontros.

Um de seus amigos diz para você dar uma chance para a relação, para si, e finalmente se firmar em alguém. Até tentei. Cumpria diariamente meus deveres de casa. Ligava todo dia, mandava umas 2 mensagens por dia e por aí vai. Um amigo me disse: “Bill, se você gostou dele e ele de você, então dê uma chance a você então.” Eu fiz isso.

Bem, mas ontem algo me dizia que este “namoro” não iria para a frente, não sentia emoção, nada, apenas meu coração me avisando para eu, que nem cheguei a colocá-lo em minha cabeça, deixá-lo ir. Quase fui a uma boate, mas como o rivotril ainda fazia efeito, não animei e queria dormir, mas queria dançar muito, me sentir livre, mas sabia que naquelas condições eu iria parecer mais um drogado do que uma pessoa querendo se divertir, ainda mais na Josefine, onde só toca música para drogado, como eu estava. Seria uma péssima escolha, mas eu tenho feito péssimas escolhas nestes últimos dias e tenho tido péssimas atitudes, uma deles está em minha frente da marca “Gudang Garam”, enquanto escuto RUN BABY RUN, da Sheryl Crow. Mas eu liguei para Igor, e ele não atendeu. Isso era umas 15h. Bem, eu pensei: “se ele ligar de volta, ótimo, se não, tudo bem”. Ele me ligou a noite e não parecia que estava me dando um tchau. Foi muito amoroso.

Um grande amigo me liga hoje, sexta-feira (5), perguntando se poderia passar em minha casa e eu disse sim. Ele estava preocupado comigo e queria me ver. Fiz um molho e comemos com pão e tomamos guaraná e assistimos ao filme A VIDA SECRETA DAS ABELHAS, que aluguei. No elenco, Alicia Keys e Queen Latifah. Tem Alicia, então iria amar de qualquer jeito. Então eu e Marcelo assistimos o filme e não liguei para Igor. Cheguei até a comentar com Marcelo sobre ele e que me incomodava o fato dele dele ter muitos pêlos e nunca tirar a barba e que eu teria que dar um jeito para que ele aparasse boa parte daquilo tudo (risos)… em outras palavras, eu estava fazendo dar certo, dando uma chance, como disse o Wallace, mas na cama, eu comentei pro Marcelo: “ai, era um saco toda hora eu ter que tirar cabelo da minha língua”.

Entrei no MSN agora, 20h30, e ele estava online. Antes, liguei para o celular dele e estava desligado. Eis a conversa inteiro e o término do que mal começou:

Igor (RP – 31A) diz:

é… tô sem bateria…
ô marcelo
então…
eu queria “conversar” com você…
não sei se quero continuar essa nossa história
e ao mesmo tempo não quero ser sacana com vc
sou um cara legal que respeito e gosto de ser respeitado
por isso te dou essa satisfação…

Marcelo diz:

e pq vc nao quer continuar?

Igor (RP – 31A) diz:

pq eu acho que não estou preparado ainda…
não sei… não sei se tá rolando legal…

Marcelo diz:

ok…já tinha percebido

Igor (RP – 31A) diz:

é
na verdade
eu já queria ter te dito isso ontem
mas fiquei sem graça
não sou do tipo que curte dar fora, sabe
fico extremamente sem graça

Marcelo diz:

tenho um sexto sentido forte…já tinha me programado hj a noite sem vc e amanha tb uma saída..iria te chamar por chamar, mas já não acreditava mais.

Igor (RP – 31A) diz:

é
meu sexto sentido tb é forte…
mas eu gosto de vc… vc é uma pessoa bacana demais… eu curti te conhecer
e nunca… NUNCA vou esquecer nosso domingo
rolou bem demais

Marcelo diz:

saí cedo, cheguei agora em casa, te liguei agora, seu cel estava desligado…fui ao cinema com um amigo (MENTI NESTA PARTE, CLARO)..algo me dizia q vc não avançaria

Igor (RP – 31A) diz:

entendi
bom…
se é possível pedir isso… queria que não ficasse chateado comigo

Marcelo diz:

não fico não querido.

Igor (RP – 31A) diz:

ow, que bom.. pq eu não queria MESMO fazer sacanagem com vc

Marcelo diz:

Não tive tempo de me apegar a vc ainda
estava apenas tentando

Igor (RP – 31A) diz:

q bom…

Marcelo diz:

qdo eu vi q nao iria rolar, ai já tinha desistido hj qdo fiz os meus planos sem pensar em vc…tipo..se vc fosse, ótimo, se nao…tudo bem

são coisas q a gente saca entende (TIPO, NA VERDADE EU JÁ TINHA TERMINADO NA MINHA MENTE, E FOI BOM QUE N DEIXEI ELE ME DESCARTAR ASSIM E EU ME SENTIR POR BAIXO, ACREDITO QUE VIREI O JOGO A MEU FAVOR – O AMOR É UM JOGO)

Igor (RP – 31A) diz:

é… eu sei… tb acontece muito comigo

Marcelo diz:

vc já tinha dado a deixa qdo falou do lance das aulas e que tinha q estudar
acho que foi na quarta..ai minha ficha ja tinha caido

Igor (RP – 31A) diz:

não!!!!!!!
de jeito algum
realmente aconteceu
eu tive que dar um treinamento tanto na quinta qto na sexta (hoje)
levantei 5:30 da manhã
tô bem pregado (isso é sério)
eu não menti hora alguma pra v
ontem ainda tive uma reunião

Marcelo diz:

sim, mas tb nao mostrou em entusiasmo em me ver

Igor (RP – 31A) diz:

fiquei morto

Marcelo diz:

isso a gente sente

Igor (RP – 31A) diz:

é… assim com vc tb não
vc não me ligou durante uns 2 dias
eu senti isso tb
só ligou ontem

Marcelo diz:

mas te liguei assim q pude

Igor (RP – 31A) diz:

pois é

Marcelo diz:

mas te mandei mensagem durante o sono
e eu estava dormindo
de terça até ontem
com 5 comprimidos de rivotril

Igor (RP – 31A) diz:

mas lembra qdo eu liguei antes da sua homologação todo preocupado em vc não perder o horário?
nem tive retorno daquilo
se eu não tivesse te ligado à noite (da casa da minha mãe) vc não teria me dito nada
aqui.

Marcelo diz:

nao lhe retornei pq tive uns problemas
tanto é que voltei

Igor (RP – 31A) diz:

preciso ir ali rapidão e volto em seguida

Marcelo diz:

e fui dormir
de tanta decepção q tive naquele dia
vc nao sabe o motivo
nao quis te contar
aliás…não contei pra ninguem
Não, eu nao pensei em me matar hora alguma, apenas queria dormir e esquecer algumas coisas…foi o que fiz..descansar de tdo. Qdo acordei…te liguei..e como vc estaria ocupado na terça, então eu poderia dormir cedo
entao nada me prendia de dormir como eu queria

Igor (RP – 31A) diz:

voltei

Marcelo diz:

ok

Igor (RP – 31A) diz:

bom…
então acho que estamos entendidos, correto?

Marcelo diz:

Super entendidos.

Igor (RP – 31A) diz:

blz então

se pudermos ser amigos, será ótimo

Marcelo diz:

te desejo uma boa sorte com o próximo e etc, e um dia a gente se esbarra, talvez no Mary In Hell.

Igor (RP – 31A) diz:

claro!!!!!
mas podemos conversar, encontrar, tomar uma cerveja, ouvir música, se vc quiser

Marcelo diz:

Não, eu não quero, essas coisas eu consigo fazer sozinho qdo quero, vc já sabe. Acho que nossa curta história acabou. Acho que talvez porque foi bom demais para ser verdade. Foi muito surreal, Darren Hayes, Melanie C, enfim…Você não foi uma decepção para mim não. Eu já n confio em ninguém a muito tempo, e por causa dos ultimos acontecimentos, aparecer algo assim é meio que muita fantasia.

Igor (RP – 31A) diz:

não, marcelo
vc está errado
mas eu entendo e respeito sua opinião
se deseja assim…
assim será

Marcelo diz:

Um dia vc achará um outro fã do Darren e só qualidades….eu no momento estou muito quebrado emocionalmente para estar com alguém uma vez que eu não consigo ficar comigo mesmo.

Igor (RP – 31A) diz:

ok, marcelo, fica bem aí
um bjão!

E assim termina. Abalado? Não estou, eu não tinha me apegado a ele ainda, mesmo porque estou com minha mente voltada para minha vida profissional no momento, mas enfim, AMOR? QUEM REALMENTE ACREDITA QUE ELE EXISTA? ESPERE APARECER ALGUÉM MAIS BONITO, RICO OU COM UM PAU MELHOR DO QUE O SEU PARA VER O QUE ACONTECE.

Este é o mundo gay. Todos procurando por algo, sem ao menos querer qualquer coisa. E corra desses que se mostrem “apaixonados” demais. Quando você pensar que é “bom demais pra ser verdade”, aí então desencante.   Só queria escrever sobre.

Veja o video de INSATIABLE, do Darren Hayes.

Meus dias tem sido de uma angústia profunda, de muita mágoa. Sabe quando se sente cansado de tudo, de tudo o que o cerca, de todas as pessoas, de qualquer coisa?

Tenho procurado ocupar minha mente fazendo coisas que gosto como criar artes, montar meus DVDs e meus menus ou até mesmo cantar, mas nem assim consigo me sentir satisfeito.

Toda vez que penso na traição que passei, este sentimento de mágoa me consome de uma forma que eu, mesmo lutando contra e às vezes querendo me enganar que está tudo ok, não consigo suportar e recorro aos remédios de dormir ou qualquer coisa que me apague, seja cigarros ou álcool. Não me sinto desesperado, mas é como se o meu chão tivesse sido tirado, e tudo porque eu confiava cegamente numa pessoa o qual eu dei o meu sangue por quatro anos e que, por interesse (e é essa a dura realidade que tenho que aceitar), me descartou por causa de sua ambição política.

Eu fiz o meu melhor e tenho plena convicção de que ninguém faria melhor o que eu fiz durante todo aquele tempo. Abdiquei de minha vida pessoal diversas vezes por este cara que no fim das contas não se importou em pelo menos me mandar um email para agradecer todo os segredos que guardei e que eu tenho uma louca vontade de rasgar como um travesseiro de penas no topo do mais alto prédio da cidade. Tudo bem que fazia parte do meu trabalho ser o “homem de confiança” da toda poderosa “Madonna” (é assim que eu o defino, uma pessoa com uma boa imagem, mas que pessoalmente não passa de uma máquina de manipulação egoísta, como o irmão de Madonna a descreveu naquela livro “Minha vida com minha irmã Madonna”). Foi como se eu tivesse assinado um contrato de casamento onde eu saberia de tudo, mexeria em sua mala quando precisasse e tivesse que atender suas ligações às 3h da manhã, se precisasse. Mas neste contrato incluía tudo, menos sexo. Estou sendo enfático para expressar a tamanha ligação.

Eu não posso falar muito pois infelizmente eu tenho que preservá-lo e tenho agora que agir com cautela para conseguir alguns direitos e até mesmo tentar me reerguer emocionalmente.  O mal não se paga com o mal, é o que eu penso, e tudo na sua vida, quando se faz pelo bem, você é recompensado cedo ou tarde. Ao lado dele eu não suportaria mais ficar, tudo viria em minha cabeça e eu sou o típico libriano que acredita em tudo, acha que todo mundo é bonzinho e que eu posso confiar. Não sei se o que eu escrevo aqui faz algum sentido pois minha mente está confusa, embaralhada, e os quatro comprimidos que tomei já fazem efeito. Estou lutando para conseguir um pouco de tranqüilidade e paz, mas não consigo, atualmente, levar meu rosto até a janela e respirar ar puro. Eu só quero dormir, dormir e dormir, talvez para compensar todas as horas de sono que perdi por causa dele, me dividindo em quatro pessoas controlando o máximo que eu pudesse. E também eu estou sozinho em casa, o que facilita minhas recaídas já que não estou sendo controlado.

Televisão? Não sei por que assino mais de 50 canais da OI TV sendo que só ligo a televisão para assistir os meus DVDs, e geralmente, os DVDs que eu crio. Aliás, eu não sei o motivo de eu dar atenção a tantas pessoas que só lembram de mim quando se sentem sozinhas e coisa e tal.

Namoro? Ok, em um mês eu conheci 3 caras e os três com potencial para relacionamento. Mas eu desisti de todos, não liguei, não dava atenção quando os mesmos puxavam assunto comigo pelo MSN. Mas o terceiro eu estou dando espaço, até mesmo para não me sentir tão sozinho assim, mas é estranho pois toda vez que eu o encontro, eu tenho vontade de ir embora e então me sinto um garoto de programa para pelo menos conversar sem ao menos querer mexer meus lábios. Passamos um domingo até interessante e temos diversas coisas em comum, e uma delas, inclusive, está no fato dele ser fã do Darren Hayes, como eu. Quando ele esteve no meu quarto, simplesmente ele pirou com minha coleção de CDs e Singles e de DVDs. Passamos oito horas na cama com o som alto ao som de Melanie C e Darren Hayes. Como um amigo me disse, ele é o cara certo para mim e tem tudo para que tenhamos longos anos de relacionamento e que só depende de mim em finalmente encarar. Ele é relações públicas. Hoje no MSN conversamos um pouco enquanto eu finalizava um outro DVD que construía, e ele perguntou: “está tudo bem com você?” Eu respondi que sim, e depois ele perguntou: “está tudo bem entre a gente?” E eu novamente disse que sim. Ele está inseguro mas se apaixonou, me rasga de elogios, talvez porque não saiba como minha mente confusa está ou porque ele não me conheça direito.

Eu estou tranqüilo sobre o fato de que tem uma empresa trabalhando por mim atualmente e cuidando de todos os meus negócios, digamos assim, negócios que eu não poderia contar pois apenas três pessoas sabem e que são de minha estreita confiança, mas a mágoa que sinto no peito e que machuca a cada minuto que passa, a decepção é tão extravagante que não consigo mensurar. Eu acordo à noite, fico virando de um lado para o outro na cama, e mesmo sedado, meu peito desespera. Tenho sentimentos contraditórios sobre os últimos acontecimentos a ponto de eu não acreditar nem no que realmente eu quero e penso e tenho vontade ou não tenho vontade de fazer.

Vou preparar algo para comer e depois de amanhã eu levanto. Provavelmente acordarei por umas 3 horas daqui umas 20 horas e ligarei meu notebook e navegarei em sites de artes gráficas, como sempre faço e vi muitas coisas legais esta semana, sem conectar o MSN para não conversar com ninguém e se conectar, colocar no ausente.

Na minha cabeça, as palavras de um amigo se repetem como eco: “Não se deixe levar pela mágoa, você vai voltar, dê tempo ao tempo”. A questão é que eu não penso em instante algum em voltar, pelo contrário, só penso em não deixar rastros.

Infelizmente, eu sou um louco muito intenso.

“Eu digo assim de coração, eu estou apaixonado por você. Você é tudo o que me faltava, sinceramente, é o que eu acho.” No video, este doce garotinho se declara para o amigo e tal, e ele disse que vagava solamente pelos bosques da vida, andava na areia da praia, pensando no que realmente lhe faltava. Agora que ele conhece o amigo dele, ela percebeu que a vida pode ser sim cor de rosa, feliz, alegre, ver borboletas, fazer desenhinhos de coração no caderno, por que não?

O rapaz para quem ele se declara é na verdade o anjo que faltava na vida dele. Gente, fala sério, não é uma doçurinha este menino? Mais uma bibinha se desabrochando.

Gente, o primeiro amor na vida de uma biba é o que há né? Típico garoto novo que ainda acredita no amor… Não dou 2 anos para ele ser outra pessoa!

O amor existe, maaaaaaas o mundo é muito cruel, se ele viver assim a vida toda, vai sofrer muito! E pau no cu de quem vazou o video dele e jogou na rede.

Na verdade é complicado falar aquilo o que eu penso o tempo inteiro. Aqui poderei dizer o que realmente penso. Eu tenho uma grande paixão e que na verdade nunca me correspondeu e ao mesmo tempo não sinto esta paixão. É algo complicado.

Foram alguns anos de expectativas que afundaram como o Titanic por diversas vezes, e algumas mágoas, mas que eu as ignoro quando eu preciso. Talvez este rapaz, que hoje deve estar na casa dos 27 anos, foi apenas uma obsessão maluca.

Não sei o que realmente quero com um homem. É complicado achar alguém em quem eu realmente confio, e eu quero isso: confiar. Tive três decepções amorosas na vida e que realmente acabaram o que o meu faz de conta que tudo é maravilhoso e perfeito. Talvez uma explicação porque hoje minha cor favorita seja cinza. É uma cor gelada e quase escura, mas é a cor do gelo, e sobre o gelo basta um pouco de calor para derreter-se.

Este blog está no começo e aos poucos irei falando o THE REAL ME.