Coragem é uma coisa difícil de entender.
Você pode ter coragem baseado numa idéia estúpida ou num erro.
Mas não se deve questionar os adultos,
seu treinador, seus professores, eles fazem as regras.
Talvez eles saibam o melhor, talvez não.
Depende de quem você é e de onde você vem.
Será que nenhum de nós nunca pensou em desistir? Ou mudar de lado?
Quero dizer, fazer uma escolha, é algo sério não?
Questionar seu treinador, seu professor, ir de frente as regras.
Você está mudando de lado, não?
Por isso coragem é tão curioso.
Se deve sempre fazer o que te dizem para fazer?
Às vezes nem se sabe por que se faz algo.
Quero dizer, qualquer idiota pode ter coragem.
Mas honra é o motivo para se fazer ou não alguma coisa.
É quem você é ou quem você quer ser.
Se você morrer tentando fazer algo importante você tem honra e coragem, e isso é bom.
O que eu quero dizer é que se deve esperar pela coragem e se tentar pela honra.
E desejar para que aqueles que te dizem o que fazer também o tenham.
Bem, após toda aquela decepção, que confesso que me abalou extremamente, eu simplesmente passei a enxergar apenas os defeitos dele, só assim, meu interesse por ele acabaria.
Percebi o quanto ele é diferente de mim e que, provavelmente, se algo acontecesse, não iria muito longe.
1 – Eu odeio o cabelo meio Rihanna dele.
2 – Não gosto das roupas que ele usa. Eu sou mais certinho, do tipo que usa roupa social, costume, até mesmo por causa de minha profissão.
3 – Ele é super baladeiro, e eu sempre fui mais quietinho e não gosto muito de boates. Se vou em boate, eu gosto do Mary In Hell, e ele da Josefine. Que horror !
4 – Não vejo perspectivas de crescimento nele. Vai ficar como vendedor de longe um bom tempo.
5 – Fuma muito, muito viciado, e dorme demais.
Anyway. Um dia desses conversamos das 00h até as 3h da manhã, e eu disse claramente que tudo não passou de uma paixão aguda, mas rápida. Que nós não temos nada em comum, que o estilo dele não me agrada em nada e que ele é o oposto de tudo o que eu busco em um cara. “Eu gosto de caras certinhos, eu amo terno, gravata, e não imagino você num”. Nos entendemos.
Ele continua a dormir um dia sim e um dia não na casa do namorado dele e semana que ele viajará. Isso é ótimo. É óbvio que ninguém gosta de ser rejeitado, e o fato de eu ter sido rejeitado por ele, me causa ainda mais frustração. Uma certa indiferença a ele, em que eu não consigo nem dar um abraço.
Ele faz o possível para me agradar pois sabe que se eu resolver tirá-lo daqui, ele terá que sair. No sábado, bebi muito com meus vizinhos e cheguei em casa umas 20h, muito tonto. Ele estava em casa. Bem, comecei a passar mal e vomitar, ele foi pra casa do namorado dele, não se importou se eu passaria mal ou não. Enquanto eu passei a madrugada toda péssimo, vomitei umas 4x, ele estava na Josefine.
Pronto, ele é passado. Realmente, estou carente, mas quer saber, eu sempre consegui tudo sozinho, ele não me acrescentaria em nada. E no sábado vou no Mary In Hell no baile dos solteiros. Não sou feio, sou romântico, me visto bem, já estou em meu segundo MBA, sou bem-sucedido, enfim, eu ei de achar alguém que bata forte comigo. Mas as exigências básicas continuam.
O fato é que estou metido em uma grande encrenca. Bem, há um tempo eu conheci um rapaz e este estava procurando um lugar para morar. Ele é professor de inglês e também trabalha, aos fins de semana em um loja de roupas em um dos shoppings de Belo Horizonte.
Eu gostei dele desde o início, Love at first sight, e mexi os meus pauzinhos para ajudá-lo. Ele veio morar comigo, e eu tinha realmente a esperança de conquistá-lo. Ele está morando comigo faz 15 dias quase. Desde sua chegada, o que faltou para comemorar sua vinda foi uma grande festa com um show especial da Madonna. Daí, você imagina como ele estava sendo paparicado, ou qualquer palavra que você quiser exemplificar, por mim.
Soube por um amigo em comum que ele reclamou que eu estava dando em cima dele, mas ele não sabia o que fazer para me cortar, já que receava em me magoar. Eu soube disso, e obviamente, fiquei extremamente magoado, frustrado, e então me recolhi. Ele percebeu de cara a minha distância. Passei a ficar na minha e tentando desde então tirá-lo da minha cabeça.
Desde segunda-feira ele não tem dormido em casa, e encontrei com ele hoje por volta de 13h30. Eu disse que estava com muita saudade, dei um grande abraço e assim ficou. Ele me contou que está conhecendo um rapaz, que até mora perto do meu prédio. Eu disse: “imaginei”. O silêncio então pairou no ar. Fiquei encostado no corredor, observando-o, enquanto ele saia para trabalhar. Um thau dos dois lados.
Ele saiu para trabalhar, eu voltei pra cama onde lia um livro sobre Estratégias Digitais, prendi meu rosto no edredom e comecei a gritar, a ponto de ficar sem voz. Precisava descarregar o que estava sentindo.
O fato é que eu não sei como isso terminará. Se acabarei por me distanciando dele naturalmente, a ponto dele se tornar uma pessoa invisível a mim dentro de casa, ou se vou superar a rejeição e esquecer este sentimento que guardo em meu peito. Minha situação é complicada, e conheço o meu perfil de tornar as coisas insuportáveis quando algo não me agrada. Este é um dos meus grandes defeitos: eu não consigo mascarar sentimentos.
A vida nos ensina muitas coisas. Se uma pessoa bate e você, ele gosta de você. Nunca tente aparar a própria franja, pois, um dia, vai conhecer alguém incrível e ser feliz para sempre. Todo filme e toda história implora para esperarmos por isso. A reviravolta no terceiro ato. A declaração de amor inesperada. A exceção à regra. Mas, às vezes, focamos tanto em achar nosso final feliz que não aprendemos a ler os sinais. A diferenciar entre quem nos quer e quem não nos quer. Entre os que vão ficar e os que vão nos deixar. E talvez esse final feliz não inclua uma figura incrível, um trabalho sensacional ou coisa do tipo. Talvez seja…você. Sozinho, recolhendo os cacos e recomeçando. Ficando livre para algo melhor no futuro. Talvez o final feliz seja só seguir em frente, movin´ on. Ou talvez o final feliz seja isto. Saber que mesmo com ligações sem retorno, corações partidos e decepções pessoais com todos os erros estúpidos e sinais mal interpretados, com toda a vergolha e com todo o constrangimento você nunca perde a esperança.
Escrito num momento de extrema tristeza nesta quinta-feira, num dia exaustivo pessoalmente, e ao som do álbum “Hold Me, Thrill Me, Kiss Me”, de Gloria Estefan.
Chegou agora o rapaz que divide AP comigo e perguntou se eu estava dormindo.Obviamente, NOT, afinal, a luz estava acesa e o som, bem baixinho, tocava HUMAN NATURE, de Madonna. Primeiro que o som estava praticamente no mínimo e impossível uma pessoa do prédio ouvir, mas ele sentiu que algum segundo ruido pairava no ar, e 01h55 da manhã é silêncio total. Não se pode andar pelo corredor para que o sinal de alerta soe. Mas pode-se quebrar um copo, ou tomar algo emprestado e ficar por semanas sem devolver. Ok, eu não reclamo disso pois é algo que não me importo.
Imediatamente coloquei o fone de ouvido e comecei a escrever enquanto tomei 4 comprimidos para dormir. Não que eu não tenha sono, mas eu quero mais, mais, sem parar. Me sinto cansado e enjoado de uma monte de coisas, a contar pelo fato da desmotivação em fazer qualquer coisa que exija o mínimo de esforço.
Hoje na aula, MBA de Negócios, o professor falou da ditado popular do cão que sai para passear quando quer, pelo dono, e do gato, que só faz o que quer. O cão fiel, e o gato que não está nem aí. Eu lembrei que meu ex-chefe contou esta história logo no início de 2009 para os funcionários da empresa em que ele comanda e ele disse assim: “no final, quem leva a melhor? O cão, é ele quem guia o dono e é ele quem ganha os mimos do dono.” Imediatamente me bateu uma tristeza pois eu fui lembrando de várias coisas ditas e que no fim não passaram de embromação para levar os simples tolos como eu. O que me mais me deprime diariamente é minha decepção e eu cheguei a ponto de ir fazer uma entrevista de emprego e chegar lá, olhar o lugar e simplesmente dar dois passos para trás e voltar no taxi. Eu pensei: ‘não quero estar aqui’. Estas entrevistas começaram a ser rotineiras agora e que, por um lado, é ótimo, sinal de que meu currículo é forte, mas por outro, cansativo. Na última sexta, foram 2 entrevistas. Uma na parte da manhã, e outra na parte da tarde (esta que desisti de última hora).
Eu não tenho vontade de voltar para casa, mas também não tenho vontade de ir para lugar nenhum, e nem de estar junto a ninguém. Meu MSN está o tempo inteiro no ‘ausente’, mesmo estando ‘online’. Meu celular fica sempre no silencioso do que em seu volume normal. Só gostaria de estar junto a uma pessoa, mas ela está em Aracaju. Ela está longe, mas fala mais comigo do que meus ‘amigos’ que estão na mesma cidade do que eu, assim como outro que mora em Londres. Como são as coisas não?
Em todo caso, escrevi estes versões mais cedo:
Quando tudo me parece tão perdido, eu não consigo deitar e dormir, sinto como se o desespero tomasse conta de mim. Num minuto minha mente tão confusa parece que vai explodir, sinto uma vontade imensa de sumir.
Eu não sei se eu paro ou sigo em frente, se vale a pena. Mas penso que vale a pena e que um dia tudo isso possa mudar.
Depois disso muda tudo e parece que sou outra pessoa em mim, olho no espelho e comprovo que sim. O sol aquece e, floreando os espaços, nesta coragem, sigo. Eu andei. Em um passo, começo a olhar em frente, e a carta que outrora escrevi foi para o lar que estava ausente. Acho que superei. É como se eu visse anjos que cruzassem o céu. Então eu não mais existia aqui.
Estou arrasado, completamente. Em dezembro, perdi minha carteira com todos os meus documentos e tive um tremendo trabalho para recuperar tudo novamente, o que atrapalhou em exaustão as minhas férias, tão sonhadas férias. E hoje, ao sair para ir a uma boate, eis que não acho minha carteira de identidade. Putz, lá vai eu correr atrás na segunda-feira e fazer uma terceira via.
São 05h11m da manhã e estou aqui, acordado, esperando o efeito de 4 comprimidos de clonazepan começar o efeito e me colocar para dormir até domingo. Eu sou muito ansioso, e não sou do tipo que lida com bravura a perda, de qualquer tipo. Sou uma pessoa marcado pela perda. A perda de um pai, de dois amores que amei muito e outras coisas. Mesmo eu dando a volta por cima novamente, mas eu me considero uma pessoa fraca, e sei que estou piorando. Minha solidão a cada aumenta mais e sei que tenho tendências suicidas. Não consigo mais me satisfazer. Não digo que me mataria, mas também não ligo se eu sumisse do planeta. Na verdade, é algo que eu realmente quero.
A perda de uma carteira de identidade é apenas um símbolo, uma coisa idiota, mas que complementa minha alma devastada. Perda da confiança. Se eu não confio em mim, como confiar nos outros? Eu não consigo. Eu sei que eu deveria trabalhar este meu lado negro, mas as coisas ruins pelo qual eu estou passando agora, esta completa falta de segurança e medo o qual estou vivendo, me protege de qualquer tipo de relacionamento. Eu tenho medo de sofrer e mais uma vez acreditar e depois perceber que tudo não passou de ilusão.
Eu vivo num mundo de ilusão que eu mesmo criei. Como se fosse uma bolha. São vários descontentamentos que, ao invés de me estimular, acabam por me desistimular por completo. Não me sinto estimulado para nada e vejo obstáculos em qualquer coisa, como se acreditasse em minha incapacidade de conseguir qualquer coisa, ou acreditar que tudo o que fiz foi errado. Quando não são os remédios, é o cigarro e o álcool que acabam por desestruturar minha mente já em estado de fragilidade.
Acabei de chegar da boate Andaluz, tomei uma vodca, uma cerveja, uma água, e era como se eu não enxergasse ninguém em minha frente. Eu me senti um peixe fora d´água. Tudo era uma máscara. Por dentro eu tinha medo de qualquer pessoa que se aproximasse. Raramente vou em boates, nunca fui da noite, e os dias tem sido noites para mim. Mesmo não sedado, um sono forte tem me abatido diariamente. Eu deito e não tenho vontade de levantar. Mas aí eu levanto, trabalho no computador, deito novamente, limpo a cozinha, deito novamente, e assim continuo em minha bolha, sem emoção. Por outro lado, eu me sinto também fraco por não conseguir expor o que realmente eu sinto, expor minhas lágrimas internas e torná-las externas. Eu continuo calado, e calado, e calado. Até quando? Não sei. Às vezes eu coloco uma música como TRY SLEEPING WITH A BROKEN HEART (Alicia Keys) ou I WANTYOU (Madonna), e fico na cama imóvel, coberto por inteiro. Eu não quero perder, mas não sei como não me sentir perdido.
Como eu já disse uma vez, eu não consigo acreditar no amor, ou qualquer tipo de devoção de alguém por alguém. Uma amizade verdadeira já é raro encontrar. Achar alguém que te defenda, que realmente seja leal a você e faça tudo para lhe agradar. Do meu pequeno repertório de amigos, a pessoa mais próxima de mim mora em Londres e lembra e se preocupa comigo sempre. Me liga 2x por semana (coinciência, acabou de me ligar bêbado), compra todos os CDs do Ronan Keating para mim e me manda de presente. Quando vem ao Brasil, faz questão de me ver. Bem, ele é como eu. Eu sou muito de me entregar. Mas cada um tem suas particularidades não é, o seu jeito de ser e seus problemas, por isso eu aceito.
Esta semana me entreguei a 5 comprimidos de rivotril e dormi por dois dias e depois sonos picados, sem atender o celular quando tocava, sem querer ver ninguém. Minha amiga do meu ex-trabalho me ligou diversas vezes e me deu uma bronca de preocupação. Ela é como uma mãe para mim. Ela me viu hoje e disse o quanto eu estava pálido. Só Deus sabe o quanto a amo. Aliás, eu amo muita gente e faria muito por elas. Elas sabem que eu faço. Eu sou assim.
Mas aí você conhece um cara que, inicialmente, parece ser finalmente quem você procura. Ele gosta de tudo o que você gosta de ouvir. Ele é fã do Darren Hayes também, do Ronan Keating e diversos artistas que talvez só você conhece num raio de 5 KM . Ai vocês almoçam juntos e depois vão para casa. Escolhem uma música do Darren Hayes que ambos amam (INSATIABLE) e então se beijam pela primeira vez. O encontro dura umas 7 horas, sem sexo. Após isso, mais uns 5 encontros.
Um de seus amigos diz para você dar uma chance para a relação, para si, e finalmente se firmar em alguém. Até tentei. Cumpria diariamente meus deveres de casa. Ligava todo dia, mandava umas 2 mensagens por dia e por aí vai. Um amigo me disse: “Bill, se você gostou dele e ele de você, então dê uma chance a você então.” Eu fiz isso.
Bem, mas ontem algo me dizia que este “namoro” não iria para a frente, não sentia emoção, nada, apenas meu coração me avisando para eu, que nem cheguei a colocá-lo em minha cabeça, deixá-lo ir. Quase fui a uma boate, mas como o rivotril ainda fazia efeito, não animei e queria dormir, mas queria dançar muito, me sentir livre, mas sabia que naquelas condições eu iria parecer mais um drogado do que uma pessoa querendo se divertir, ainda mais na Josefine, onde só toca música para drogado, como eu estava. Seria uma péssima escolha, mas eu tenho feito péssimas escolhas nestes últimos dias e tenho tido péssimas atitudes, uma deles está em minha frente da marca “Gudang Garam”, enquanto escuto RUN BABY RUN, da Sheryl Crow. Mas eu liguei para Igor, e ele não atendeu. Isso era umas 15h. Bem, eu pensei: “se ele ligar de volta, ótimo, se não, tudo bem”. Ele me ligou a noite e não parecia que estava me dando um tchau. Foi muito amoroso.
Um grande amigo me liga hoje, sexta-feira (5), perguntando se poderia passar em minha casa e eu disse sim. Ele estava preocupado comigo e queria me ver. Fiz um molho e comemos com pão e tomamos guaraná e assistimos ao filme A VIDA SECRETA DAS ABELHAS, que aluguei. No elenco, Alicia Keys e Queen Latifah. Tem Alicia, então iria amar de qualquer jeito. Então eu e Marcelo assistimos o filme e não liguei para Igor. Cheguei até a comentar com Marcelo sobre ele e que me incomodava o fato dele dele ter muitos pêlos e nunca tirar a barba e que eu teria que dar um jeito para que ele aparasse boa parte daquilo tudo (risos)… em outras palavras, eu estava fazendo dar certo, dando uma chance, como disse o Wallace, mas na cama, eu comentei pro Marcelo: “ai, era um saco toda hora eu ter que tirar cabelo da minha língua”.
Entrei no MSN agora, 20h30, e ele estava online. Antes, liguei para o celular dele e estava desligado. Eis a conversa inteiro e o término do que mal começou:
Igor (RP – 31A) diz:
é… tô sem bateria…
ô marcelo
então…
eu queria “conversar” com você…
não sei se quero continuar essa nossa história
e ao mesmo tempo não quero ser sacana com vc
sou um cara legal que respeito e gosto de ser respeitado
por isso te dou essa satisfação…
Marcelo diz:
e pq vc nao quer continuar?
Igor (RP – 31A) diz:
pq eu acho que não estou preparado ainda…
não sei… não sei se tá rolando legal…
Marcelo diz:
ok…já tinha percebido
Igor (RP – 31A) diz:
é
na verdade
eu já queria ter te dito isso ontem
mas fiquei sem graça
não sou do tipo que curte dar fora, sabe
fico extremamente sem graça
Marcelo diz:
tenho um sexto sentido forte…já tinha me programado hj a noite sem vc e amanha tb uma saída..iria te chamar por chamar, mas já não acreditava mais.
Igor (RP – 31A) diz:
é
meu sexto sentido tb é forte…
mas eu gosto de vc… vc é uma pessoa bacana demais… eu curti te conhecer
e nunca… NUNCA vou esquecer nosso domingo
rolou bem demais
Marcelo diz:
saí cedo, cheguei agora em casa, te liguei agora, seu cel estava desligado…fui ao cinema com um amigo (MENTI NESTA PARTE, CLARO)..algo me dizia q vc não avançaria
Igor (RP – 31A) diz:
entendi
bom…
se é possível pedir isso… queria que não ficasse chateado comigo
Marcelo diz:
não fico não querido.
Igor (RP – 31A) diz:
ow, que bom.. pq eu não queria MESMO fazer sacanagem com vc
Marcelo diz:
Não tive tempo de me apegar a vc ainda
estava apenas tentando
Igor (RP – 31A) diz:
q bom…
Marcelo diz:
qdo eu vi q nao iria rolar, ai já tinha desistido hj qdo fiz os meus planos sem pensar em vc…tipo..se vc fosse, ótimo, se nao…tudo bem
são coisas q a gente saca entende (TIPO, NA VERDADE EU JÁ TINHA TERMINADO NA MINHA MENTE, E FOI BOM QUE N DEIXEI ELE ME DESCARTAR ASSIM E EU ME SENTIR POR BAIXO, ACREDITO QUE VIREI O JOGO A MEU FAVOR – O AMOR É UM JOGO)
Igor (RP – 31A) diz:
é… eu sei… tb acontece muito comigo
Marcelo diz:
vc já tinha dado a deixa qdo falou do lance das aulas e que tinha q estudar
acho que foi na quarta..ai minha ficha ja tinha caido
Igor (RP – 31A) diz:
não!!!!!!!
de jeito algum
realmente aconteceu
eu tive que dar um treinamento tanto na quinta qto na sexta (hoje)
levantei 5:30 da manhã
tô bem pregado (isso é sério)
eu não menti hora alguma pra v
ontem ainda tive uma reunião
Marcelo diz:
sim, mas tb nao mostrou em entusiasmo em me ver
Igor (RP – 31A) diz:
fiquei morto
Marcelo diz:
isso a gente sente
Igor (RP – 31A) diz:
é… assim com vc tb não
vc não me ligou durante uns 2 dias
eu senti isso tb
só ligou ontem
Marcelo diz:
mas te liguei assim q pude
Igor (RP – 31A) diz:
pois é
Marcelo diz:
mas te mandei mensagem durante o sono
e eu estava dormindo
de terça até ontem
com 5 comprimidos de rivotril
Igor (RP – 31A) diz:
mas lembra qdo eu liguei antes da sua homologação todo preocupado em vc não perder o horário?
nem tive retorno daquilo
se eu não tivesse te ligado à noite (da casa da minha mãe) vc não teria me dito nada
aqui.
Marcelo diz:
nao lhe retornei pq tive uns problemas
tanto é que voltei
Igor (RP – 31A) diz:
preciso ir ali rapidão e volto em seguida
Marcelo diz:
e fui dormir
de tanta decepção q tive naquele dia
vc nao sabe o motivo
nao quis te contar
aliás…não contei pra ninguem
Não, eu nao pensei em me matar hora alguma, apenas queria dormir e esquecer algumas coisas…foi o que fiz..descansar de tdo. Qdo acordei…te liguei..e como vc estaria ocupado na terça, então eu poderia dormir cedo
entao nada me prendia de dormir como eu queria
Igor (RP – 31A) diz:
voltei
Marcelo diz:
ok
Igor (RP – 31A) diz:
bom…
então acho que estamos entendidos, correto?
Marcelo diz:
Super entendidos.
Igor (RP – 31A) diz:
blz então
se pudermos ser amigos, será ótimo
Marcelo diz:
te desejo uma boa sorte com o próximo e etc, e um dia a gente se esbarra, talvez no Mary In Hell.
Igor (RP – 31A) diz:
claro!!!!!
mas podemos conversar, encontrar, tomar uma cerveja, ouvir música, se vc quiser
Marcelo diz:
Não, eu não quero, essas coisas eu consigo fazer sozinho qdo quero, vc já sabe. Acho que nossa curta história acabou. Acho que talvez porque foi bom demais para ser verdade. Foi muito surreal, Darren Hayes, Melanie C, enfim…Você não foi uma decepção para mim não. Eu já n confio em ninguém a muito tempo, e por causa dos ultimos acontecimentos, aparecer algo assim é meio que muita fantasia.
Igor (RP – 31A) diz:
não, marcelo
vc está errado
mas eu entendo e respeito sua opinião
se deseja assim…
assim será
Marcelo diz:
Um dia vc achará um outro fã do Darren e só qualidades….eu no momento estou muito quebrado emocionalmente para estar com alguém uma vez que eu não consigo ficar comigo mesmo.
Igor (RP – 31A) diz:
ok, marcelo, fica bem aí
um bjão!
E assim termina. Abalado? Não estou, eu não tinha me apegado a ele ainda, mesmo porque estou com minha mente voltada para minha vida profissional no momento, mas enfim, AMOR? QUEM REALMENTE ACREDITA QUE ELE EXISTA? ESPERE APARECER ALGUÉM MAIS BONITO, RICO OU COM UM PAU MELHOR DO QUE O SEU PARA VER O QUE ACONTECE.
Este é o mundo gay. Todos procurando por algo, sem ao menos querer qualquer coisa. E corra desses que se mostrem “apaixonados” demais. Quando você pensar que é “bom demais pra ser verdade”, aí então desencante. Só queria escrever sobre.
Meus dias tem sido de uma angústia profunda, de muita mágoa. Sabe quando se sente cansado de tudo, de tudo o que o cerca, de todas as pessoas, de qualquer coisa?
Tenho procurado ocupar minha mente fazendo coisas que gosto como criar artes, montar meus DVDs e meus menus ou até mesmo cantar, mas nem assim consigo me sentir satisfeito.
Toda vez que penso na traição que passei, este sentimento de mágoa me consome de uma forma que eu, mesmo lutando contra e às vezes querendo me enganar que está tudo ok, não consigo suportar e recorro aos remédios de dormir ou qualquer coisa que me apague, seja cigarros ou álcool. Não me sinto desesperado, mas é como se o meu chão tivesse sido tirado, e tudo porque eu confiava cegamente numa pessoa o qual eu dei o meu sangue por quatro anos e que, por interesse (e é essa a dura realidade que tenho que aceitar), me descartou por causa de sua ambição política.
Eu fiz o meu melhor e tenho plena convicção de que ninguém faria melhor o que eu fiz durante todo aquele tempo. Abdiquei de minha vida pessoal diversas vezes por este cara que no fim das contas não se importou em pelo menos me mandar um email para agradecer todo os segredos que guardei e que eu tenho uma louca vontade de rasgar como um travesseiro de penas no topo do mais alto prédio da cidade. Tudo bem que fazia parte do meu trabalho ser o “homem de confiança” da toda poderosa “Madonna” (é assim que eu o defino, uma pessoa com uma boa imagem, mas que pessoalmente não passa de uma máquina de manipulação egoísta, como o irmão de Madonna a descreveu naquela livro “Minha vida com minha irmã Madonna”). Foi como se eu tivesse assinado um contrato de casamento onde eu saberia de tudo, mexeria em sua mala quando precisasse e tivesse que atender suas ligações às 3h da manhã, se precisasse. Mas neste contrato incluía tudo, menos sexo. Estou sendo enfático para expressar a tamanha ligação.
Eu não posso falar muito pois infelizmente eu tenho que preservá-lo e tenho agora que agir com cautela para conseguir alguns direitos e até mesmo tentar me reerguer emocionalmente. O mal não se paga com o mal, é o que eu penso, e tudo na sua vida, quando se faz pelo bem, você é recompensado cedo ou tarde. Ao lado dele eu não suportaria mais ficar, tudo viria em minha cabeça e eu sou o típico libriano que acredita em tudo, acha que todo mundo é bonzinho e que eu posso confiar. Não sei se o que eu escrevo aqui faz algum sentido pois minha mente está confusa, embaralhada, e os quatro comprimidos que tomei já fazem efeito. Estou lutando para conseguir um pouco de tranqüilidade e paz, mas não consigo, atualmente, levar meu rosto até a janela e respirar ar puro. Eu só quero dormir, dormir e dormir, talvez para compensar todas as horas de sono que perdi por causa dele, me dividindo em quatro pessoas controlando o máximo que eu pudesse. E também eu estou sozinho em casa, o que facilita minhas recaídas já que não estou sendo controlado.
Televisão? Não sei por que assino mais de 50 canais da OI TV sendo que só ligo a televisão para assistir os meus DVDs, e geralmente, os DVDs que eu crio. Aliás, eu não sei o motivo de eu dar atenção a tantas pessoas que só lembram de mim quando se sentem sozinhas e coisa e tal.
Namoro? Ok, em um mês eu conheci 3 caras e os três com potencial para relacionamento. Mas eu desisti de todos, não liguei, não dava atenção quando os mesmos puxavam assunto comigo pelo MSN. Mas o terceiro eu estou dando espaço, até mesmo para não me sentir tão sozinho assim, mas é estranho pois toda vez que eu o encontro, eu tenho vontade de ir embora e então me sinto um garoto de programa para pelo menos conversar sem ao menos querer mexer meus lábios. Passamos um domingo até interessante e temos diversas coisas em comum, e uma delas, inclusive, está no fato dele ser fã do Darren Hayes, como eu. Quando ele esteve no meu quarto, simplesmente ele pirou com minha coleção de CDs e Singles e de DVDs. Passamos oito horas na cama com o som alto ao som de Melanie C e Darren Hayes. Como um amigo me disse, ele é o cara certo para mim e tem tudo para que tenhamos longos anos de relacionamento e que só depende de mim em finalmente encarar. Ele é relações públicas. Hoje no MSN conversamos um pouco enquanto eu finalizava um outro DVD que construía, e ele perguntou: “está tudo bem com você?” Eu respondi que sim, e depois ele perguntou: “está tudo bem entre a gente?” E eu novamente disse que sim. Ele está inseguro mas se apaixonou, me rasga de elogios, talvez porque não saiba como minha mente confusa está ou porque ele não me conheça direito.
Eu estou tranqüilo sobre o fato de que tem uma empresa trabalhando por mim atualmente e cuidando de todos os meus negócios, digamos assim, negócios que eu não poderia contar pois apenas três pessoas sabem e que são de minha estreita confiança, mas a mágoa que sinto no peito e que machuca a cada minuto que passa, a decepção é tão extravagante que não consigo mensurar. Eu acordo à noite, fico virando de um lado para o outro na cama, e mesmo sedado, meu peito desespera. Tenho sentimentos contraditórios sobre os últimos acontecimentos a ponto de eu não acreditar nem no que realmente eu quero e penso e tenho vontade ou não tenho vontade de fazer.
Vou preparar algo para comer e depois de amanhã eu levanto. Provavelmente acordarei por umas 3 horas daqui umas 20 horas e ligarei meu notebook e navegarei em sites de artes gráficas, como sempre faço e vi muitas coisas legais esta semana, sem conectar o MSN para não conversar com ninguém e se conectar, colocar no ausente.
Na minha cabeça, as palavras de um amigo se repetem como eco: “Não se deixe levar pela mágoa, você vai voltar, dê tempo ao tempo”. A questão é que eu não penso em instante algum em voltar, pelo contrário, só penso em não deixar rastros.
Me chame de Xverso, extremamente insuportável, de 25, odontólogo, egocêntrico, egoísta mas bondoso na mesma proporção. Dependente químico, fumo às vezes e bebo de vez em quando. Viciado em sexo, mas sedento por amor e atenção. Ah, de Belo Horizonte. A intenção deste espaço aqui é escrever aquilo que eu não falaria nem ao meu melhor amigo, da forma como será escrita, ou seja, sem pudores, sem esconder nada. É revelar o mais real de qualquer sentimento que eu estiver sentindo no momento. É tratar o meu ser humano como realmente ele é: um ser humano cheio de medo, de inseguranças, de paixões platônicas, idealizador. Uma busca louca por alguma coisa. E detalhe, isto é apenas internet, não minha vida real, que está longe desta putaria toda. This Is It!
Chegou agora o rapaz que divide AP comigo e perguntou se eu estava dormindo.Obviamente, NOT, afinal, a luz estava acesa e o som, bem baixinho, tocava HUMAN NATURE, de Madonna. Primeiro que o som estava praticamente no mínimo e impossível uma pessoa do prédio ouvir, mas ele sentiu que algum segundo ruido pairava no ar, e 01h55 da manhã é silêncio total. Não se pode andar pelo corredor para que o sinal de alerta soe. Mas pode-se quebrar um copo, ou tomar algo emprestado e ficar por semanas sem devolver. Ok, eu não reclamo disso pois é algo que não me importo.
